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《是堂吉诃德也是桑丘》两个号——
一个打工号《今天我在富士康》2023—2025年底《周星星努力奋斗啊》
一个想法号《是堂吉诃德也是桑丘》，打工娃
这号可以做，。发^.^新^.^地^.^址 wWwLtXSFb…℃〇M
——哈塔塔马库那
这是将我这些年的故事，将我的人生，录一段视频，不露脸，然后将道理。
应该不错的。
贩卖焦虑，当下穷人的故事。
读读《引爆点》，收藏哔站穷人大火的视频。
说说当下人的烦恼，痛苦。
——今天我在富士康
我离开富士康很久了，上海松江那边。
拍的是我打工日子，
回老家了。
我在上海待了五年，我也不知道这五年做了什么，什么也没做。
算了，管他呢。
《是堂吉诃德也是桑丘》
就是我有梦想，我有时疯，有时清醒，既是疯了的堂吉诃德，又是清醒的桑丘。
《年轻不享福，老了还干的动吗？》我辞职了
《可是如果被光选中了就用不上了》你相信光吗？
《那年十八，中二好吗》——看了一个视频，说天选之子即将诞生，就在我们这时代，预言之子。
《催婚》——我看到很多不婚族，我不知道他们是真不婚还是假不婚，反正我不婚是因为没钱。
我是内向的人，不会说话，我外婆介绍个有精神疾病的女人，我不是嫌弃啊！
只是……哎！
他们只想我有个孩子！
大家说不想孩子来到世上受苦，而我不一样，我不是不想孩子来世上受苦。
而是我害怕孩子和老婆连累我。
我没大家那么伟大。
单纯怕他们连累我。
因为我会很爱他们，爱他们我又没能力，没钱。
就只能累死累活了。
所以是怕他们连累我，不是不想让孩子受苦。
我明白大家伟大为了就是这么自私。
tnd这二十多年我一直把自己当孩子，他们却突然有一天告诉我应该结婚了[捂脸]
《我快疯了，沉浸在梦幻中十来年》
《高中辍学工作八年的26岁人的现状》——跟父母在老家打工一年，再去广东砖厂一年，去上海躺了五年。
《说说关于躺平的理解》——我也躺平了。
我其实还是不想躺平的。
这辈子就这样？我在乡下也能活着，饿不死。
每年能有两三万收入，我为什么还去电子厂累死累活呢？所以，我虽然快三十了，但我还是不愿躺平？学手艺？我在上海跟过三位前辈当过学徒，维修电脑，砌房子，学厨师。
电脑他五年才出师，砌房子，做一件事需要至少三年，五年，十分熟练要十年以上。
说白了，我就是懒，像赚大钱。
可是没能力。
我决定了，学到三十岁，还是做不到就放弃了。
《十二年手艺活，我戒了，你呢？》——自从上海回来后，我喜欢的女孩嫁人了，我再次看到家乡变化，曾经的孩子都长大了。
感觉幻如隔世。
我决定重新做人。
不知道能不能做。
我的脑子可能重来没有正常过？从小学五六年级开始，
《我爱你，祝你幸福。
祝福她，她嫁人了》——我从上海回来，我想这一次，我一定要娶她。
不管如何，我一定要跟她在一起。
祝她幸福。
没有跟着我是她这辈子最大的幸事。
如果真跟着我，她会不幸的。
祝福她。
《为什么要老了，我才懂事》——我的十几岁什么都不知道，就是个幼稚的人。
别人十几岁已经明白事理。
跟同邻人比我是很差的。发布页LtXsfB点￠○㎡
喜欢的人，
《千万要好好读书，不要辍学》——我辍学。
那时候我舅舅教书三四年了，他劝我，我不听。
父母劝我，我不听。
死党劝我，我不听。
老师劝我，我不听。
那时候我还狂妄对老师说，李嘉诚能行，我也能行。
我才不跟这些笨蛋一样，按部就班，读书。
我要去社会上发财。
我要走一条与众不同的路。
《浮躁，急躁》——我现在特别浮躁，
《关于我朋友22岁，四个孩子的故事》——我还跟着他去接新娘，那时候我感觉没什么。
但现在感觉不对劲。
每年和老婆外出打工，就陪孩子个把月！
我不愿意过这样的日子。
毋宁死。
《关于把三个孩子交给奶奶，打骂的事》——奶奶太恶毒了，每天不骂孙子孙女她是难受的。
这样的孩子，长大怎么办？他们真的能有未来吗？
《你的童年真的快乐吗？我的童年不快乐，但我依然回忆童年》——我的童年并不美好，只是我现在更不好，所以，我经常回忆童年，总是以为那时候很美好，其实那时候太差了。
——视频很好，但是也不想回到那个时候了。
小时候一直是留守儿童，家里贫穷，夏天炎热，吃个冰棒都是慎之又慎。
花生收获的季节，每天都是呆坐在家里不停的摘花生。
傍晚要收稻子，弄得身上特别痒。
唯一怀念的，大概就是每天吃完晚饭，站在马路上，听风声蝉鸣。
《我不想回乡下了》——我住不了城市，也不想回乡下。
感觉融入不了。
《关于我在上海做大神那五年》——没吃了再去干活，我和其他大神不同的一点，他们干一天玩三天，我三月睡一年。
他们睡大街，我睡出租屋。
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《关于校园霸凌，我选择做梦对付他们》——我被欺负，我选择装聋作哑，他们就觉得很搞笑，然后不理我了。
我记得我初一一个好朋友，同床的朋友。
他总是被打，我没帮他。
我懦弱。
我被欺负第二个办法，就是靠着幻想，幻想里我好牛逼，然后在他们面前装逼。
抱歉，我很懦弱。
不过我是幸运的。
我看着他被欺负了三年。
拳打脚踢的。
被打后，他有贱兮兮的。
就像阿q。
真的。
有时候我觉得他好像挺活该的。
我后来没被欺负了。
因为我在重点班。
当然我从来也没被欺负过。
我靠装聋作哑蒙混过关。
我是不是很聪明。
呵呵。
真可笑。
《今晚月色真美》——一个人活在过去，证明他当下生活很差，差到骨子里了。
他能改变吗？他不想改变。
在一个月亮的晚上。
我拍月色。
日语里夏天结束了其实和今晚月色真美一样，是有隐晦暗示的。
代表着某天突然感知到河岸的风带来凉意，爱慕的心绪不了了之，没牵到的手，未送出的信，青春潦草收场后关上了门。
就像睡了漫长的午觉醒来，穿衣洗漱准备去学校，找了半天却找不到课本和双肩包，才恍惚想起自己在多年前明明没有做好准备，就被推操着长大成人。
来不及跟夏天挥手告别的仓促人生，年轻时也对世间万物充满期待，眨眼间就落入了平庸之海。
《你不读书连做狗的资格都不够》——我很想做一条狗。
可根本没有人愿意收留我。
我可以吃屎的。
读书才有资格做狗，甚至做人。
不读书，你只能做傀儡。
狗是有饭吃的，虽然偶尔会吃屎。
但傀儡可就没饭吃了。
只是让你不至于不能运转。
《同时红尘悲伤客，莫笑谁是可怜人》——有不少人劝我去学习，我在学习。
我不是十几岁的孩子，需要大家建议。
除非我不知道的建议。
如果是学习一门手艺这种话，完全没必要的。
成年人根本不需要这些建议，这些建议是多余的。
他自己会不知道么？他知道。
只是他不想做。
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《我社恐二十六年了》——我连跟别人说话都是颤抖的！
无语。
《留守儿童，我该怎么拯救你》——留守最可怕的是父母过年回来也自己打牌什么的，完全不管你，我现在和父母说这事，他们还说别人都这样。
唉:-（
《你是懂流量的》——起个有争议的标题这热度不就来了吗up在第五层[给心心」
《悠闲的打工人》——我自其乐。
虽然我在打工，但我心不在打工。
打工只为生存，心在远方。
《我才27岁，就有点活不下去了》——想太多加上太闲，我打算多打两份工哈哈。
也不知道从什么时候开始，书不爱读了，游戏无法沉迷了，音乐变成了急功近利的情感解药，再也无法像以前一样去认真地听认真地探索新风格。
好像活着只是为了活着，一切都没变一切又都变了
——学校和职场出于自己的利益，都在渲染一种“刻苦努力就能解决一切问题”
的氛围，而媒体却忙着雕塑一个个供人膜拜又金玉其外精致雕像。
出身平凡的各类做题家的隐忍心酸，他们是吝啬到半点篇幅都不愿意施舍。
有能力有话语权的他们丝毫不肯关心，这其中一个个鲜活的生命已经快被逼到破碎的极点。
这种冷漠几近冷血的无视，把人世的凉薄暴露得过于赤裸。
《过好自己的人生，别指点别人的生活》——关于不生孩子的事。
今天看一篇文章，关于结婚，夫妻俩都是丁克。
一堆人骂作者，说他老了一定会后悔的。
首先我不是丁克。
我喜欢孩子，我一定会要孩子。
对了，我穷人。
但是这又有人说，穷人就不要生孩子了。
真是不生也被骂，生了也被骂。
到底你们想怎么才能不骂呢？大家过好自己的生活不就好了吗？为什么要指点别人？教别人怎么生活？我喜欢小孩，你不生，与我何干？我不指点你。
我喜欢小孩，你不喜欢，你也别来指点我。
大家都在骗自己生活罢了。
为什么要指点别人生活？你过得好还需要去指点别人吗？
——我觉得人过了25岁以后，除非经历了一些事件洗礼或者重大变故，不然是很难改变思维习惯的。
如果你能够说服一个人，不是因为你的逻辑更清晰，口才更好，而是因为那个人原本就是一个能够接受别人观点的人。
一个人想要通过三言两语（尤其是在网络上），改变另一个人几年十几年的思维习惯是很难很难的，警察防诈骗让那些受骗者不转钱他们都听不进，更何况普通人了。
我的个人想法就是不要去“好为人师”
，如果真能嘴遁到几句话改变一个人的想法和思维习惯，那你可以是反传销反诈骗第一人，可以是尤里，可以是一个宗教的真神，可以是你想成为的存在，就因为你可以改变别人的思想。
《买了两本书看，我看不懂》——我虽然看完了，但我忘了到底看了些什么。
算了。
看过就行了。
《我的梦想不是买房子》——我舅舅在县城买一个房子，70多万。
还十年。
难过。
《强烈建议，别找穷人生孩子了》——你们的孩子给父母带，甚至给父母当出气筒，
《26岁，我买了三个手机》——我只卖过三个手机，第一个是翻盖的，第二个内存只有9g，直到2022我才知道，别人内存这么高。
我买了第三个手机，我不太喜欢别的，一个128g，很高了。
我很笨。
《十年改变，不成就算了》——计划很长远的。
十年。
不过现在对我来说，十年实在是太快了。
小时候时间很慢，现在时间很快了。
《我二十六岁，连三万块都没有》——
《抱歉，我是个念旧的人，不想认识新人了》——大家都是被简介触动的吗？我不一样，我是被标题触动的。
因为简介我都还没来得及看，刚看到标题的时候，心里感觉像是共鸣一样，仿佛看到了我自己我非常怀念2018年和2019年的夏天，如果非得选一个的话，那么我应该会选2018年的夏天。
因为那是我过的第一个，也是最后一个，对于我来说，打心里发觉美好的夏天。
2018年的夏天，起初那会儿，我太孤独了，毕竟现实世界里的我，没有朋友可言，只能一个人一天到晚攥着手机玩。
可即便我玩着手机，好像也不知道玩什么好，觉得玩手机也没意思。
明明都没啥好玩的，但我还是只能选择玩手机，毕竟除了把暑假作业写完了以后，也没啥事去做的，最后还是只能选择去玩手机。
后来，因为一次偶然的机会，我在虚拟世界里遇到了，对于当时的我来说，算得上是“我生命里最重要”
的人。
就是我当时进了一个群，那个群里面有很多和我差不多年纪的同龄人。
那段时日里，我和群里的人每天都会在群里谈天说地，或是随便聊聊天什么的，我心里其实还是蛮开心的。
毕竟在现实世界里，不会有人能跟我这般谈天说地的，更不会有人能让我那么开心的。
在那个群里，我先先后后结识了三位女孩，我都是把她们当做我的知心朋友来看待的。
起初呢，我每天都会与她们聊天，不过，因为我这个人实在没有过什么经历，搞的我每次与她们聊天，很容易就尬聊了，最后还得靠人家来解围。
这个不重要，重要的还是因为，每当我倾吐心事，或是心里不好受，想要说说话的时候，她们都会来安慰我。
每次安慰完我，我心里都挺感激的，毕竟在这现实世界里，没有人会对我说得出这般能够安慰我的话语的。
之后，因为各种各样的原因，三位女孩中的两位都已经离开了我，一位在2018年12月离开，而另一位是在2019年11月离开的。
还剩下一位，尽管还在，但是我也不怎么和她聊天了。
我很感谢她们，曾经带给我的，在现实世界里，永远也找寻不到的那份开心，能和她们谈天说地，还能在我伤心难过的时候来缓缓地安慰我。
尽管这些都是在虚拟世界里所发生的，但是，这些对于我来说，都是我在现实世界里永远都不会遇到的，那份永远珍藏于心间的，且再也无法找回的美好。
《今夜不设防》——唱歌系列。
《我没钱不是因为我没能力，是因为我没钱》——说实在，我从来都不信，穷是因为不努力。
我只信没能力。
或许因为我没能力把。
《某人曾说过，如果你总怀念过去，说明你现在过的不如意》——
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喜欢耻痕笔记（）耻痕笔记。